Хотите в Москву памятник Коневу? Назначьте меня министром обороны...

                    

                                                                                     ФАНТАСМАГОРИИ

Ну, сколько можно жевать жвачку про снесенный памятник Маршалу Советского Союза Ивану Коневу?

Ах, ах, какие неблагодарные эти чехи. Мало того, что накануне дня Победы снесли памятник нашему полководцу, так еще и на постаменте унитаз поставили. Как им не стыдно? Хватит причитать, Захарова.

Вот и министр С.Шойгу смиренно попросил: отдайте нам снесенный памятник. И это министр обороны, обладающий самыми гиперзвуковыми вундервафлями с неугадаемой траекторией. В Чехии на его просьбу не обратили внимания даже дворники.

Хотите памятник Герою Советского Союза Иван Степанычу в Москву?  Назначьте меня министром обороны. Не, не насовсем. На пару-тройку деньков.

Вы скажете, что у меня нет военного образования. Так и у Сергея Кужугетовича его нет. У меня даже преимущество: я служил на действительной, а он нет. И потом, у меня уникальная военная профессия: "Спецпропаганда среди войск и населения противника". Понимаете? Меня 5 лет учили на военной кафедре, как надо разговаривать с противником. Каковой именно противник, а не "партнер".

В 9.00 вы меня назначили. В 9.05  я уже в кресле министра. Может быть, даже в антигриппозной маске для конспирации.

 Вызываю Обороняшу - его личную секретаршу Россияну Владимировну.

- Чай пила? Пила. Тогда стенографируй вводную: "Президенту Чешской республики. 3 апреля Ваши озорники снесли в Праге памятник нашему выдающемуся полководцу - освободителю Чехословакии от фашизма Маршалу СССР Коневу И.С. Россия как правонаследница СССР, стоявшего во главе Варшавского договора, имеет полное право получить монумент обратно в свое распоряжение. А потому буду Вам признателен, если Вы в течение суток  накажете виновных и обеспечите выдачу оскверненного памятника российскому посольству в Праге. Я сам прилечу за ним в столицу Вашего государства на атомном ракетоносце. Или пошлю за ним танковую бригаду. В общем, дорогу мы знаем. Честь имею".

Вы, конечно, начнете бурно возражать. Мол, Европа встанет на дыбы. Будет вопить, что это ультиматум, агрессия, война... Пусть вопит. В хоккей играют настоящие мужчины. И за одну игру забивают 10 шайб. Трус не играет в хоккей.

- А самому говорить?  - спрашивает Обороняша.

- Не надо. Пусть сидит в своем бункере и будет ни при чем. Первый канал ко мне через час и "Звезду". Пощекочем маленько им нервишки.

Нажимаю кнопку прямой связи с главой Службы внешней разведки Сержем Нарышкиным. "Сейчас, - говорю, - 10.20. В 16 часов главный осквернитель памятника Маршалу Коневу должен быть в Москве. В 17.00 в моем кабинете. Я не знаю, где вы его возьмете. Достаньте хоть из-под земли. Удивительно, что вы его еще не взяли. Учитесь у папаши Мюллера. Не можете самолетом - привезите в багажнике посольской машины".

Звоню Главкому РВСН: "Приготовь, все, что можно приготовить в ту степь. Красную кнопку я сам нажму, когда надо".

Звоню Главкому ВКС: "Мой личный истребитель к подъезду к 18 часам. Со мной полетит десяток ядерных ракетоносцев. И еще почетный  эскорт для памятника Маршалу Коневу. На родину Швейка полетим...".

Это, конечно, общая схема. План и скелет действий. Детали  по ходу пьесы. Но вся драматургия постановки должна продемонстрировать миру нашу решимость и непоколебимость. Пусть знают: русские своих не бросают.

Разговаривать со страной НАТО - это вам не шубу в трусы заправлять.
➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/113944/35909/-