nadegda	Однажды в жизни женщины появляется непростой вопрос-выбор. Развод или терпение? Когда чувства любви проходят, появляется сначала обида, неприязнь, жалость, страх одиночества, потом все чувства смешиваются и все больше запутывают. Вопросов всегда больше, чем ответов. Еще сложнее сделать выбор. Или нужно его делать? Может просто жить, прошел день и очень хорошо, как прошел неважно?
Микенина Ирина Не специалист г. Москва	Выбор однозначно нужно делать, и даже если вы его попытаетесь избежать, то отсутствие выбора - это тоже выбор. ваша последняя фраза говорит о том, что вы еще не дошли до точки кипения в своем наболевшем, но это может случиться, что повлечет за собой возможно отчаянные шаги.  в первую очередь всегда спрашивайте себя: а чего я на самом деле хочу?
Волгина Ольга Александровна Психолог, Консультант г. Астрахань	А кто вас неволит? Живите, как считаете нужным. Будьте честны сами с собой - что вами движет: страх остаться одной, лень прикладывать усилия, неохота или страшно брать на себя ответственность за то, что получилось, жажда нового, усталость - да что угодно! Представьте, что с вами будет, что изменится (что потеряете и что приобретете), если выберете тот или иной вариант (развод или терпение). Возможно, после таких размышлений ситуация несколько прояснится, и вы поймете, что вам выбрать и что делать с этим выбором дальше, может и другие варианты всплывут. Все ответы внутри вас
Воротилин Олег Вячеславович Психолог, Консультант г. Воронеж	Однажды в жизни женщины появляется непростой вопрос-выбор. Развод или терпение? Если появился вопрос - значит, к нему в комплекте уже есть ответ. И Вы знаете, какой. Только требуется иногда внешнее "благословление". А насчёт терпения... "Терпил" не уважают ни обидчики, ни сотрудники правоохранительных органов. А Вы себя уважаете?
nadegda	Я полностью согласна с вами. Нужно задать себе вопрос: Чего я на самом деле хочу? Нужны размышления и компромисс с самим собой. Казалось все просто. Создав стратегический план, определив и взвесив все за и против. Мы принимаем для себя решение и начинаем действовать, реализовывать намеченное. При этом думая только о себе. А разве не нужно учитывать мнение и согласие мужчины?  Когда-то доминирующая в отношениях женщина делает усилия и решается на действия, которые делают её более уверенной в себе и независимой. Что происходит с мужчиной? Он не хочет сдавать свои позиции лидера и принимает для себя решение найти способ вернуть и если нужно завоевать утраченное положение, при этом учитывая только свои интересы. Итог такой борьбы не трудно предположить. Второй вариант – терпение.  Женщина принимает условия мужчины. Полностью подчиняется его привычкам и желанием. Но, в мужчине чувствуется неуверенность. Что происходит? Почему он начинает доминировать и сдавать позиции?  После мозгового штурма и борьбы за лидерство в отношениях, приходит другая проблема – исчезает сексуальное влечение у обоих. Кажется всё, дальше мучить себя и его нет смысла. Но, как-то нет той уверенности, что на данном этапе хватит сил пройти через испытания, которые были.
nadegda	А насчёт терпения... "Терпил" не уважают ни обидчики, ни сотрудники правоохранительных органов. А Вы себя уважаете? Я хочу процетировать отрывок из книги Мигеля Руиса Мастерство Любви. Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто - наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается - а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь? Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: "Нам удалось сохранить наш брак". Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: "Она моя...", "Он мой...
Борисенко Анна Сергеевна Психолог, Консультант г. Краснодар	Надежда, в Вашем сообщении всего два варианта развития отношений, причем полярные. Кто-то кого-то поглощает. Зачем вам этот сценарий? А как насчет обоюдной свободы, риска и неопределенности? Уйдя от таких отношений, но так и не научившись строить их по другому, Вы обречены повторять и повторять эту же схему событий до тех пор, пока не врветесь из порочного круга, на расширите осознание до той степени, чтоб формировать КАЧЕСТВЕННО НОВЫЕ отношения. А по поводу: просто жить, а как - неважно, я думаю, Вам и самой виден ответ. Что это за жертвы такие подавляющему мужу, или своим представлениям о том, что женщина должна быть замужем? Вы же себя убиваете, вместо того, ятобы жить. Сложно отбросить то, что умеешь делать, пока ничему другому не научился, но это необходимо, иначе не научишься. И самое важное на этом пути - вера в то, что не просто у Вас все получится(это бесспорно), а также и в то, что Вы всегда имели и имеете сейчас право на счастье. Удачи Вам.
Воротилин Олег Вячеславович Психолог, Консультант г. Воронеж	Но где же любовь? Или любовь, или страх. Два в одном не бывает.
Орлова Светлана Станиславовна Психолог, Специалист по оздоровлению г. Санкт-Петербург	Уважаемая nadegda! Бывают и кризисы в семейной жизни,которые можно преодолеть.А влюблённость,яркие чувства - проходят быстро,остаётся череда будней,ответственность друг за друга. Как поступить вы решите сами,выслушав все "за" и "против" сохранения брака,ибо только вы хорошо знаете себя и своего партнёра... И ещё про терпение,это про то,которое - основа мудрости и зрелости,и про то,которое содействует нашему благополучию и облегчает отношения с другими людьми. Поэтому терпеливые люди составляют хорошую компанию как для САМИХ себя, так и для других.Наша жизнь содержит много непредвиденного, что задерживает время наступления ожидаемых событий или создаёт препятствия, не зависящие от нашей воли,так что те,кто обладает терпением, умеют ждать и приспосабливаться к обстоятельствам и во многом выигрывают и это является одной из форм самообладания.Не обладающие терпением, раздражаются, когда события разворачиваются не так, как предполагалось и таким образом они нарушают внутреннюю гармонию и вводят себя в отрицательное ментальное и эмоциональное состояние. И как гласят японские поговорки:"терпение горько, но его плоды сладки" и "победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник".  Удачи вам!
Шевченко Тарас Сергеевич Психолог г. Киев (Украина)	Иногда присутствует страх уйти и вся жизнь - терпение.
Алтухов Алексей Алексеевич Врач-психотерапевт, Семейный психотерапевт г. Санкт-Петербург	Каждый случай уникален. Иногда лучше ужасный конец, чем ужас без конца...
Ильин Вячеслав Владимирович Психолог, Гештальт-символдрама терапевт г. Москва	nadegda писал(а): Однажды в жизни женщины появляется непростой вопрос-выбор. Развод или терпение? Надежда, если бы это сказал человек, который пришёл на консультацию - я бы спросил - в чьей жизни? Рассуждать о терпении или разводе совершенно бесполезно, если оторваться от конкретики жизни. И чем дальше Вы от конкретно своего личного интереса - тем более "философично" будет рассуждение. Для одного человека проще развестись, для другого проще быть вместе. Кто-то выбирает мучаться - оставшись с партнёром, или мучается расставшись. А кто-то находит способ быть счастливым, разведясь. А кто-то решает проблемы и счастлив с партнёром.
Сай Снежана Трансформационный тренер г. Владивосток	Когда встречаются два человека и между ними что-то вспыхивает (любовь или неприязнь), это всегда продолжение в прошлом не оконченных отношений (переданных каждому родом). Я в своё время ставила перед собой вопрос не "куда девается любовь", а : что же такое наша любовь? (Только вчера я с такой искренностью любила одного, а сегодня с тем же чувством, но уже другого... Выходит это что-то моё и те, кого я любила вовсе не причём? Но тогда почему именно к определённому человеку возникает чувство?) Проходя этап за этапом, приходишь к выводу: есть чувства условной любви, а есть безусловной. Для того, чтоб прийти к безусловной любви (любовь - состояние души, не зависимо ни от кого), нужно прожить условную любовь (когда любим, но есть условия-стереотипы). Два человека сходятся и создают определённые условия (тем, какие они есть) для наиболее полного проживания условной любви. nadegda писал(а): Однажды в жизни женщины появляется непростой вопрос-выбор. Развод или терпение? Вы затронули замечательную тему, актуальную для многих семей. Здесь столько стереотипов, осознать которые и освободиться от них - означает войти в новую полноценную жизнь, которую ты создал сам. Нужно будет просто спросить себя: а чего я хочу? А после этого посмотреть, что мешает начать реализовывать и что сможет помочь. (то есть плюсы и минусы) У каждого человека есть матрица состояний. Есть ячейки уже заполненные, а есть полупустые. Вы терпите, потому что ячейка определённого состояния (или несколько) полупустая. Как только она наполнится, Ваше терпение и все благоразумные доводы (почему нужно терпеть) испарятся! Пример: женщина терпит лет 20 выпивающего мужа (а куда я?, а как я?, так привычно, а вдруг что-то само изменится и т.д.) и вдруг однажды принимает твёрдое решение: Хватит! С этого момента жизнь её меняется и уже не помеха квартирный вопрос, сомнения, уговоры себя и т.д., всё решается. Спрашиваю: а почему раньше не ушла? Да, говорит, дурой была! Нет, не дурой, а просто она накапливала жизненным опытом то, что ей было необходимо для понимания. Её твёрдое решение всё изменило, но оно стало твёрдым, потому, что накоплено в течении 20 лет нужное состояние.. Можно не тратить годы жизни на заполнение ячеек состояний, а заполнить её с помощью сознания - осознать. Представьте себе, то, как Вы сейчас живёте, будет до конца Ваших дней. Понравился Вам Ваш выбор в пользу терпения? А ещё представьте два варианта: в одном Вы терпите, а в другом наслаждаетесь с любимым человеком? Если быть объективным, нужно позволить себе рассмотреть ситуацию с разных сторон. Жизнь - это порядок в хаосе. Ваша жизнь зависит от Вас, наводить порядок - Вам. Это легко, спросите себя: Чего Я Действительно Хочу? А чтоб не ошибиться, представьте, что Вам в руки дали волшебную палочку и сказали: какой бы ты хотела видеть свою жизнь? Можешь сейчас создать всё, что угодно! Что бы Вы создали? Вот это и есть Ваше то, что Вы сейчас себе не позволяете. Не позволяют стереотипы, восприятие. Освобождая себя, Вы меняете восприятие, а соответственно и жизнь. Человек обладает инструментом творения условий своей жизни, но неумело пользуется им. Этому нужно учиться, если назрела такая необходимость.
Подлесная Наталья Психолог, Специалист по психосоматике г. Донецк (Украина)	"Даже если мы нашли единственное правильное решение, нам еще необходимо время, чтобы собраться я силами и сделать первый шаг." Б.Хеллингер. Согласна с Хеллингером. а от себя добавлю, что те, кто не проходил сам через развод, вряд ли поймут тех, кто это пережил. В теории и на бумаге все проще, чем в жизни. Но результат, того стоит, по крайней мере для меня.
Сай Снежана Трансформационный тренер г. Владивосток	Подлесная Наталья писал(а): Согласна с Хеллингером. а от себя добавлю, что те, кто не проходил сам через развод, вряд ли поймут тех, кто это пережил. Хотя в далёкие времена "пережила" развод, для меня (кроме момента расставания) тяжёлым это не было. (У всех по-разному) Подлесная Наталья писал(а): Но результат, того стоит Согласна, если конечно не уходишь обиженным, а осознаёшь, что просто пришло время и это ясно видно.
kuznecova	Моя мама терпела 25 лет. Это было кошмаром для всех членов семьи. И развод был для всех тяжелым. С многочисленными скандалами, дележкой имущества через суд. Я очень за нее боялась, думала, что отец ее когда нибудь убьет. Но все таки развелись. Слава богу! Сейчас у обоих другие спутники жизни. И тот и другой более счастливы чем были в предыдущем браке. Думаю, что если люди женились по любви - брак сохранять нужно. а если просто - для штампа в паспорте (чтоб окружающие не спрашивали: почему вы все еще не женились), то не стоит. Как у Ошо: Существует мировой заговор. Когда люди, которые женаты, начинают спршивать тех, которые не женаты - А почему вы не женитесь и не отстают, пока те не женятся и не заведут детей. А те в свою очередь следующих, и т.д.
kuznecova	Да, парадокс. Мой брат, который всегда осуждал отца, сейчас начинает вести себя как он. Причем он это сам осознает и не может с собой справиться. Он плохо себя чувствует пока не проорётся. Не может сдерживать неуправляемый гнев. Мне жаль его и его жену. Они же еще молодые. И женились по любви. Дочка растет.
Борисенко Анна Сергеевна Психолог, Консультант г. Краснодар	kuznecova писал(а): "Мой брат, который всегда осуждал отца, сейчас начинает вести себя как он. Причем он это сам осознает и не может с собой справиться. Он плохо себя чувствует пока не проорётся. Не может сдерживать неуправляемый гнев. Мне жаль его и его жену. Они же еще молодые. И женились по любви. Дочка растет." Это не парадокс, а как раз закономерность. Ваш брат унаследовал жизненный сценарий вашего отца. Это обычно так и бывает. А вот переписать жизненный сценарий можно, но трудно и долго. Но над этим работать надо, книжки читать, к психологу ходить, на тренинги и пр. Да и в пути кормить не обещали.

http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=66&p=1

Какой бы совет подошел бы этой женщине больше всего? Я не берусь судить. В любом случае, она воспользуется только тем, который её больше всего утешит. Не факт, что он окажется самым удачным с объективной точки зрения. Но ответственность за принятое решение будет нести не советчик. Это самое главное, что нужно понять для себя.

Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность - вот главный способ избежать ошибки. Когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.